09.01
Нет, ну что со мной не так? Я в глубокой печали. Вроде я такой же как и все остальные бабы. Кажется, такой же. Подумаешь, бог создавая меня переборщил с безумием, страсти к ролевым и мморпг, немного с лицемерием и эгоистичностью. Но это ведь всего ничего, в мире встречаются люди и по-хуже. Подумаешь, я внешне не модель, но ведь и не совсем урод. Так чем я заслужил такое отношение к себе? тт
Сегодня парни проверяли на нас "теорему" одинаковых девушек. Я хотел доказать обратную теорему, но вот такой ответ "только не тебе" на вопрос: "дай за задницу потрогать" меня грубо говоря озадачил. С чего бы это? После такого хочется умотать с этой гребанной школы. Обидно же, однако 

Ну да. Хотя, мне лично было бы пофигу. Если хотят, пусть щупают за ляшку. Если им это доставляет кайф - то пожалуйста. Но мужики все тоже одинаковы, хоть что-то радует :э

15.01
Я ненавижу свой класс. Я хочу попасть в нарнию и жить там вечность или же дольше вечности. Ибо они настолько меня выводят, что я даже не могу передать это словами.
Особенно пару человек. Без них мир бы стал лучше. Но я слишком добр, чтобы убить их. Когда нибудь, я расчленю их в живую, вытащу органы и буду оживлять, чтобы они испытывали всё это снова и снова. Дааа. Чтоб эти твари знали, что я через чур злопамятен и не спущу им АБСОЛЮТНО любые оскорбления с их грязных рук.
Вообще хочу исчезнуть из этой страны, из этого мира. Хочу попасть туда, где пусть и буду один, но где будет что-то волшебное. Магия, рыцари, кровопролитные бои. Вне законная любовь, предательства, ложь, холодное оружие. И плевать мне на то, что это невозможно. Пусть я погибну там, но я лучше буду жить там, чем здесь, в этом болоте увязших надежд и мечтаний. Где ни один человек не может высказать своё мнение, ибо это противоречит общественному мнению. Где тебя считают странным лишь потому, что ты не боишься высказывать свои мысли в слух, относишься ко всему с юмором и по сути выделяешься из толпы. Ненавижу это место, ибо тебе в любом случае заткнут рот, могут избить и выкинуть на улицу словно шавку, за одно неверное слово. Ненавижу это место из-за того, что кругом меня окружают натуральные быдло. Ненавижу этот мир, просто не-на-ви-жу. За всё хорошее, да.

18.01
Сегодня был в принципе неплохой день. За исключением скачков моей безумной агрессии. Поругался с ололоевой по дороге домой, в тот же момент померился с ней. С Анастасьей же дела обстоят хуже. Ну не нравится она мне сейчас, а точнее её характер. Плюс и мой стал не идеален, она стала выводить меня своими выходками, тоскапичаль. Взбесился на модем сегодня я, побил стенку немного, набил синяк на кулаке. Ни в чём не разочаровался кроме модема, о вчерашнем история умалчивает, ибо ничего толком и не известно.
По поводу ололоевой. Ссора состоялась на той почве, что она не хотела смотреть доктора. Ну в общем я насильно заставил её посмотреть. И что вы думаете? Оказывается, теперь вполне возможно то, что мы присутствовали при убийстве кенади, фотографировались возле Мона-Лизы, участвовали в чернобыльской аварии и т.д. по списку. В общем подсадила я человека на доктора с помощью всего полторы серии. И да, кстати, я не почему-то не думал, что этот доктор (не помню как актёра зовут, который в первом сезоне вместе с Роуз) неплохо играет. Правда смотрел я этот первый сезон очень давно, только по стс, поэтому и не помнил всех подробностей. Но мне понравилось, да.
И да, после того как я чуть ли не разбил себе кулак, я решил немного прогуляться. Вообще, я человек некурящий, но всё то, что навалилось на меня, позволило мне выкурить сигарету. И меня это успокоило. Но возвращаться к курению я не планирую - один раз в месяц мне достаточно.

07.02
Я устал. Устал. Устал от чего? От всего. Я окунулся в депрессию. Начал задумываться о смысле разных вещей и стал не находить их. Разорвал отношения с лучшей подругой. Стало тяжелее сдерживать слёзы в неподходящие моменты, улыбаться как ни в чём не бывало и вести себя как обычно. Я не понимаю, что со мной. Но, мне страшно. Довольно-таки страшно. Потому что я стал бояться себя и за себя. Всё чаще возникают безумные желание, ярость и злость. Сегодня не выдержал и дал пощёчину одному парню. Чёрт должен знать кому, я про него говорил папе. Я понимаю, что никому не нужен. Абсолютно никому. Всем пофиг на меня, попросту всему миру. Это ужасное чувство. Я боюсь ту депрессию, в которой нахожусь сейчас.
Жизнь вообще как-то теряет смысл. И кажется, я начинаю заболевать. Мне хочется рыдать. Я слабак, эгоист, лицемер и в конце концов ублюдок. Да уж, не ожидал, что когда нибудь назову себя так, но моё состояние слишком угнетает меня.
Мне нужна поддержка, помощь, человек, который обнимет, выслушает и поймёт. Но увы, если и такой был когда-то, то я самолично позавчера разорвал с ним все связи. Хотя, от неё такого никогда не дождёшься. Увы.

Папочка Чёрт
Не ходил бы я в школу, было бы проще. Но "мнимые" болезни уже не прокатывают. Просто уже нет сил терпеть. Мне тяжело. Никто этого не понимает. Возможно, кроме тебя. И в то же время, я не вижу смысла в учёбе. Просто не понимаю, зачем мне это всё. Да и зачем мир носит меня.